Uma longa vida de adolescente *

As pessoas julgam-me como se não houvesse amanhã. Criticam-me sem me conhecerem minimamente. Mentem-me. Traem-me. Brincam comigo e ainda têm a lata de no fim de tudo isto gozar. Queres que seja como ? Muito simpática , querida e fofa com as pessoas ? Depois de tantas facadas , estalos e pontapés é muito difícil , acredita. Vi a minha heroína morrer á minha frente [bisavó] , a minha mãe já teve um tumor , a minha avó tem arritmias e se lhe der alguma de repente pode morrer , o meu avo tem Parkinson e cancro de pele , tenho um primo desaparecido á 13 anos , tenho outro que tem/teve [não sei bem] leucemia , outro que deve de ter uma deficiência e tenho uma prima que tem diabetes [..] Eu própria já fui anorética , achas a minha vida fácil ? Não. Achas que eu me posso ir abaixo ? Posso , toda a gente pode , mas não tão facilmente , porque sei que se me for abaixo vou ter raiva , raiva de mim mesma ! E , eu própria tenho medo da minha raiva. Só Deus sabe tudo aquilo que já me deu vontade de fazer com raiva e não fiz .. E porquê ? Porque não quero deixar a minha família , não quero deixar quem me quer bem .. :c
É que sabes , já vi gente muito importante mesmo a apunhalar-me as costas , a falar mal de mim , a gozar comigo a dar-me facadas , pontapés , murros , estalos .. Mas eu perdoava sempre , toda a gente sabe como sou .. Perdoou-o sempre .. E por vezes acontecia isto .. Sabes quantas vezes chorei em frente ao espelho por pensar estar demasiado gorda ? Quantas vezes me apetecia desaparecer por pensar não ter aquele corpo invejável que todas as gaijas , ou maior parte delas tem ? Quantas vezes olhava para uma peça de roupa e começava a chorar por pensar que não me assentava bem porque pensava estar gorda ? Quantas vezes me deu uma vontade imensa de chorar em frente da minha mãe e não chorei porque a amava demais ? Nem imaginas.. Sabes ? Eu cresci. Agora reclamo com a minha mãe apenas por ela não me carregar o telemóvel  , por me tirar o computador ou por me dizer para ir estudar mais um bocado .. Comecei a entender mais um pouco disto a que se chama « vida » e a partir dos 11 anos ? A partir da idade em que se ganha maturidade suficiente para não fazer isto ou não pedir aquilo ? Comecei a falar-lhe torto , a gritar e a berrar com ela. A dizer coisas horríveis que nunca pensei dizer-lhe .. Mas , eu amo-a .. Eu preciso dela para sobreviver .. Eu preciso dela para entender o que é a vida. Preciso dela para os momentos mais felizes e para os momentos mais tristes , para os momentos de raiva e para os momentos de calma .. Eu preciso dela para me dar carinho , conforto , um ponto de abrigo , para me dar um beijinho ou um abraço quando mais precisar ou apenas para me dizer um « amo-te muito minha filha » . Eu preciso dela porque sei que estou a crescer .. E preciso dela para isso ! Imaginas o quanto dói vê-la dizer que passava fome nem que fosse para eu comer um pão e eu , por vezes , nem um beijinho lhe dar de seguida ? O quanto dói receber uma mensagem do teu pai a dizer apenas « tenta estudar mais um bocadinho bonequinha , é um esforço de dois meses , eu e a mãe só berramos contigo porque te amamos e porque queremos o teu bem ! Vá lá , é só um esforço de dois meses ! » imaginas-te o quanto doeu ler esta mensagem ? O quanto doeu saber que eles estavam a SOFRER por eu nessa altura ter tirado 6 negativas ? Sentes um sentimento de culpa .. Um sentimento de incapacidade , um sentimento de raiva dentro de ti .. Sim raiva , por não te teres simplesmente borrifado para aquilo que é a única coisa que fazes da vida .. Tens noção do quanto dói saber que a minha mãe e o meu pai trabalham de sol a sol para eu de manhã ter já o pequeno almoço pronto na cozinha para ir para a escola ? O quanto dói os meus pais trabalharem mais do que deviam .. O quanto dói sentires-te inferior aos outros adolescentes porque eles ? Eles têm os pais em casa a tomar conta deles , e eu ? Eu a maior parte das vezes estou sozinha até ás 18.00 ou até mesmo até á 00.00 .. Parece que não , até parece fixe estar sempre sozinha em casa , ter a casa por minha conta e tal , mas não é , porque DÓI ! Dói ver os meus vizinhos apenas a ir para a mesa para comer com os seus pais e eu ter de ir fazer o almoço e por vezes o jantar e comer com quem ? Com o meu peluche .. Sim , eu sei , posso ir para a minha avó , mas eu não lhe quero dar trabalho ! Nem a ela nem ao meu avô , têm ambos doenças graves e eu não quero piorar a situação .. E se pensas que me estou a queixar da minha mãe , da mãe que Deus me deu para me dar á luz , da mãe que Deus me deu para me criar , da mãe que Deus me deu para me tirar as cólicas da barriga ou para me dizer que era apenas um pesadelo , muito pelo contrário .. Estou ORGULHOSA da mãe que Deus me deu ! Sabes ? Tomara muita gente ter a mãe que eu tenho ! E tu agora perguntas « Mas porque raio é que ela está a dizer estas cenas todas ? » , porque eu sinto necessidade de desabafar ! Sinto necessidade de demonstrar a minha dor , e , para mim , esta é a única maneira disso .. Mas eu só pensei e senti isto tudo que referi enquanto escrevi este texto porque eu nem tinha noção daquilo que doía ..